Waardoor zijn sommige mensen zo schadelijk voor anderen, en hoe laat je je woede daaroverlos. 

In de loop van de relatie was hij oneerlijk, emotioneel manipulatief, en onvriendelijk. Het was subtiel in eerste instantie. Maar de handelingen werktenals een wijnrank die uiteindelijk een boom doodt. Toen het eindigde, behandelde hij mijgruwelijk.

Het kostte me vele maanden om alles te verwerken, geconfronteerd met dingen die ik in de ontkenningsfase had onderdrukt. Ik had een verlangen om hem te laten weten hoe hij me getraumatiseerd had,hoe ongelukkig ik was bij hemen hoe walgelijk zijn gedrag was

Ik wilde hem straffen.

Ik wilde dat hij zou begrijpen dat zijn daden - geheimhouding,gemeenheid, negeren- niet de manier is waarop je iemand die je zogenaamd lief hebtbehandelt, iemand die zich om je bekommert en ondersteunt .

Ik wist dat ik had mijn eigen problemen uit te werken had rond de reden waarom ik koos voor een verblijf in zoín relatie, maar tegelijkdacht ik dat een echt goede verontschuldiging van zijn kant op zijn minst mijn ervaringzou bevestigen en me terug zou brengen opde plek waarop ik verdiende te staan.

Ik wilde geloven dat op de een of andere manier mijn woorden hem helderheid zouden gevenen hem ten goede doen veranderen.

En ik heb het geprobeerd! Ik wilde alleen maar mijn pijn erkend; mij gewaardeerd voelen envan belang zijn.

(Die verontschuldiging zou nooit komen. In feite, toen hij reageerde, was het in de vorm van woede, ontkenning, projecteren en minimaliseren.)

Toen dat niet werkte keerde ik mij naar binnen. Ik maakte kleine kunstwerkjes die hem afbeelden met een enorm ego en kleine ... andere onderdelen.

Na verloop van tijd wist ik dat de erkenning en excuses duidelijk niet gingen gebeuren.

Toen gebeurde er iets merkwaardigs zaak. Toen ik begon aan de diepere wortels van waarom iemand een andergeestelijk en/of lichamelijk mishandelt, verdween de woede.

Het zijn feiten die over het algemeen van toepassing zijn op iedereen die gewoonlijk beledigend of destructief gedrag vertoont. En weldit:

Als een gezond persoon zich gedraagt ​​op een manier die anderen pijn doet, nemen zij de verantwoordelijkheid voor die actie en proberen zich te verbeteren.

Ik had te maken met een ongezond persoon.

Het zijn mensen die, als gevolg van een onrechtmatige jeugd (emotioneel, fysiek of anderszins), in de vroege jeugdal beschermingsmechanismenontwikkelen om om te kunnen gaanmet de schaamte en schending zij ervaren.
Vaak was er bij bij hun ook sprake vaneen narcistische of extreem controlerende ouder of ouders die leden aan andere emotionele trauma's.

Deze overlevingsmechanismen kunnen starten in de vorm van een opgeblazen gevoel van eigenwaarde, ontkenning, of zelfs een geheim leven. Hetzijn manieren om "emotioneelveilige ' omstandigheden te creŽren, die hen in staat stellen om vrijheid, liefdeof prestaties te ervaren op een manier die ze op een gezonde manier niet kunnen bereiken.

Wanneer deze mensen niet wetenom te gaan met hun pijn en woede, zullen ze nooit ontgroeien aan hun vroege emotionele overlevingsmechanismes..

Ze ontwikkelen zich tot praktijken zoals kritiek, afsluitingen, projectie (het projecteren van hun overtredingen of vermeende tekortkomingen - wat ze niet willen bezitten over zichzelf-op hun slachtoffers), liegen, en verslavend gedrag.

Waar een gezond persoon in een normale relatie gaat onderhandelen of zijn persoonlijke behoeften kenbaar maakt, ziet de ongezonde persoon een bedreiging voor zijn kwetsbare gevoel van eigenwaarde en ontketent eengedrag om zijn emotionele "veilige plaats" te handhaven.

Hun verkeerde technieken produceren op korte termijn (valse) gevoelens van succes, vertrouwen, of aanvaarding die verheffend en comfortabel voelen, vooral als het alternatief is om een ​​werkelijkheid die gevuld is met ervaren falen, onder ogen zien.

Bijvoorbeeld, als zijn gevoel van eigenwaarde bijzonder laag was -ondanks mijn bewondering en steun, kon dat betekenen dat hij me schaamteloos negeerdeen ineen sociale situatie begon te drinken en flirten met andere vrouwen.

Enkeledagen nadat wij onze relatie beŽindigd hadden , beweerde hij dat hij "emotioneel verbonden"was meteen nieuwe liefde.

Het gekmakende heen en weer geslinger deed me beseffen de relatie nooit zou uitgroeien tot de vorm die ik voor mezelf voor ogen had. Ik zou moeten leven met alleen grillig en onbetrouwbaar ontvangen van de dingen die voor mij belangrijk waren: eerlijkheid, respect, betrokkenheid, vriendelijkheid, empathie.

Zijn mechanismen voor het bereiken van emotionele "stabiliteit" warenin direct conflict met sommige van mijn diepste kernwaarden zoals respect, betrokkenheid, vriendelijkheid en empathie..

Woede is geen primaire emotie; het is een afweer tegende pijn van genegeerd, gedevalueerd, of afgewezen te zijn. En ik voelde al die dingen elke keer als mijn waarden werden vertrapt.

Boosheid is niet iets negatiefs in je leven; Het is een signaal om je eigen grenzen en waarden opnieuw te bevestigen.

Met emotioneel ongezonde mensen, en dan hebben we het niet over een milde onvolwassenheid of egocentrisme maar over eenfull-scale onvermogen en onwil om verantwoordelijkheid voor hun daden te erkennen.

Het minste wat hij kon opvatten als wijzen op zijn verantwoordelijkheid, of respect voor anderen resulteerde in iets van tegenwerking en​​agressieve verbaal geweld. Dat gold ookvoor zijn broers en zussen, ouders, de moeder van zijn kinderen - iedereen die hij kendewas gevangen in zijn web.

Toen ik eindelijk kon begrijpen dat zijn gedragin feite niets met mij te maken had maar dat zijn destructieve gedrag al veel langer bestond snapte ik eindelijk de uitdrukking: wat een ander doet hoef je je niet persoonlijk aan te trekken. .

Ik was in staat om me te distantiŽren van de woede en me te richtenop het herwinnen van de controle over mijn leven en al de mooie eigenschappenvan mijzelf.Hij zat vast in zijn eigen tornado, maar ik had een keuze om anders te leven.

Er zijn nog steeds momenten waarop een klein deel van me vraagt ​​zich af: "Waarom wil hij niet†† veranderen ?". Hij kiest kennelijk voor het comfort van het bekende; hoewel teleurgesteld, kan ik nu aanvaarden dat de minachting, gebrek aan respect en onbarmhartige gedrag niet te maken hadden met mijn waarde of mijn gedrag.

Ik had nooit gedacht dat het mogelijk zouzijn, maar de liefde die ik voel nu ik alleen ben met alleen mijn kinderen en mijn vrienden is meer voldoening en inspirerender dan het hebben van een partner die ik niet kon vertrouwen.

het oorspronkelijk artikel in het Engels

terugnaar Destructief narcistische ouders