Heb je een enge mop? Stuur ‘m dan per e-mail naar mij!

Is de mop eng genoeg dan plaats ik ‘m op deze pagina.

 

 

Er komt een skelet bij de dokter. Zegt de dokter: "Bent u niet een beetje laat?"

 

Er zitten 3 vampiers aan de bar. Zegt de 1e vampier tegen de ober: Doe mij maar een glas bloed. De ober is even weg en komt dan terug met een glas bloed. Dan zegt de 2e vampier tegen de ober: Doe mij ook maar een glas bloed. Weer komt de ober terug met een glas bloed. De 3e vampier zegt tegen de ober: Doe mij maar een glas water. de andere 2 vampiers kijken hem gek aan. Als de ober het glas op de bar heeft gezet, pakt de 3e vampier een tampon uit zijn zak en zegt: IT'S TEA TIME

 

Mieke moet voor het eerst ergens oppassen. Ze vindt het nogal eng. Opeens gaat de telefoon. Ze neemt op en hoort: "Ik ben de man met de bloedende vinger. Ik ben nu twee straten verderop." Boos roept ze: "Man hou op! Je bent niet leuk, hoor, al denk je dat.!!" Mieke gooit de hoorn neer en gaat weer zitten. Even later gaat de telefoon weer. Als ze opneemt hoort ze weer: "Ik ben de man met de bloedende vinger, ik ben nu een straat verderop." Ze gooit de hoorn er weer op, maar ze begint toch wel een beetje bang te worden. Even later gaat de telefoon weer, en zegt de 'man met de bloedende vinger' dat hij nu drie huizen verderop staat. Mieke is toch wel bang. Even later belt de man op en zegt dat hij nu voor de voordeur staat. Nu is Mieke echt doodsbang. Dan gaat de deurbel, en ze durft bijna niet open te doen. Uiteindelijk durft ze toch, en doet open. Buiten staat een man, die zegt: "Ik ben de man met de bloedende vinger....... Mag ik een pleister?

Twee vampiers vliegen door de lucht. Zegt de een tegen de ander: "Lekker windje zeg." Waarop de ander zegt: "Zal ik er nog een laten?"

 

Een skelet komt bij de tandarts. Deze schudt ontevreden zijn hoofd. "Met uw tanden is niets mis, maar oh wee, dat tandvlees van u!

 

Er liggen twee vampiers naast elkaar. De ene zegt: "Ik heb nog geen bloed op." De ander: "Over twee uur is het dag. Je kunt nu nog even snel gaan." "Ok." De vampier springt uit het raam en is binnen twee tellen weer terug met een bek vol bloed.  "Hoe heb je dat zo snel gedaan?" "Zie je die lantaarnpaal?" "Ik niet!!!"

 

Er dwalen twee spoken door een huis. Plotseling komt van boven een zacht gestap. Zegt het ene spook tegen het andere: "Geloof jij in mensen?"

 

Er is een man met een bochel die om sneller thuis te komen over het kerkhof gaat. Daar staat een enge man die vraagt wat de man op z'n rug heeft. "Een bochel," antwoordt de man. "Geef hier," zegt de enge man en hij neemt de bochel weg. De volgende dag vertelt de man dit aan zijn vriend met een houten been. De vriend gaat ook over het kerkhof om een echt been te krijgen. En daar staat de enge man. "Wat heb jij op je rug?" vraagt deze. "Niets," antwoordt de man verbaasd. "Dan heb je hier een bochel!"

 

Er komt een vampier in een bar en bestelt een glaasje bloed. "Dit is bloed van gisteren" zegt hij.  "Klopt," zegt de vampier achter de bar. "Maar ik wil bloed van vandaag." "Dan moet je morgen maar terug komen."

 

Op een kerkhof gaan twee graven open. Er komen twee skeletten uit die op een motor stappen. Ineens zegt er een: "Zou ik bijna iets vergeten," en hij trekt zijn grafsteen uit de grond. "Waarom doe je dat?" vraagt de ander. "Ik rijd nooit zonder papieren."

 

Een jongen zit bij de kapper. Opeens begint de kapper te schreeuwen en laat zijn tanden zien. Vampiertanden! De jongen wil wegrennen, maar de kapper lacht en doet de tanden uit. Plastic tanden. "Ik schrok me dood," hijgt de jongen. "Waarom deed u dat?" "Nu staan je haren overeind en dat knipt gemakkelijker."

 

Een man gaat naar de psychiater. "Help me, dokter. Ik denk dat ik een weerwolf ben!" "Hoe lang denkt u dat al?" "Sinds ik een weerpuppie ben!"

 

Er loopt een man over straat. Opeens hoort hij een geluid achter een kerkhofmuurtje vandaan komen: "een-en-twintiiiig !! eeeen-en-twintiiig!!! Hij rent hard weg. De volgende dag komt de man terug. Deze keer heeft hij een ladder bij zich. Opnieuw hoort hij het emge geluid. De man besluit om te gaan kijken. Hij klimt op zijn ladder en kijkt. Niets te zien. Maar opeens....BOEMM!!! Er valt een grote baksteen op zijn hoofd. Nu hoort de man (die nu een hele grote bult op zijn hoofd heeft): "twee-en-twintiiig!!! twee-en-twintiiig!!!!

 

Paul was met de trein meegegaan. Hij moest heel nodig naar de WC. Hij vroeg aan een man: "Weet u waar de WC is?" De man wees naar de deur van de WC. Toen Paul doorspoelde viel zijn kunstgebit net in de WC. Paul ging naar de man en zei: "MMMMIJN KKKKUNSSTGEBIIIT ISS INN DEE WCCCC GWASSEBB".

Dat is erg rottig zei de man. "Maar hier is een nieuwe, zit hij lekker?"  vroeg de man. "Een beetje krap" zei paul. "En Deze?" De man liet Paul een nieuwe indoen. "

Maar vertel mij eens beste vriend, bent u tandarts?" "Hoezo?" vroeg hij. "Nou" zei Paul, dat u aan al die kunstgebitten komt. De man lachte en antwoordde: "IK BEN DOODGRAVER"

 

Een man wil een kasteel kopen. Hij zegt tegen de kasteelheer: "Ik heb gehoord dat het hier spookt. Is dat zo?" Zegt de kasteelheer: "Onzin. Als dat zo is dan zou ik het moeten weten. Ik woon hier tenslotte al meer dan 500 jaar!"

 

Er zit een man in de trein met zijn babymonster. Komt de conducteur langs en zegt dat er geen monsters in de trein mogen. Zegt de man: 'maar die mevrouw heeft toch ook een hondje?' Ja, zegt de conducteur, maar die is getraind! Zegt de man: 'de mijne ook. kijk maar.' De man gooit de pet van de conducteur uit het raam en zegt tegen het monstertje: 'BLIJF!'

 

Twee skeletten komen op een feestje. Zegt de ene: '' doe mij maar cola". Zegt de ander: "doe mij maar dwijlen".